Maruciel-

 미친 듯 과제를 하며 보낸 주말. 사실 미친 듯 하진 않았어. 그냥 할게 많아서 짜증을 부렸던거지. 전공 관련 과목 5개와 팀프로젝트 4개가 절묘하게 겹치는 일은 대학와서 처음이다. 피피티를 만들며 아침해를 본것도 처음이고. 4개의 팀이 돌아가는데 어떤 팀에서는 내가 일이 제일 많고, 또 어떤  팀에서는 일을 너무 안해서 미안하기도 하다. 세상란건 역시 일대일 상호 교환이 아니라는거지. 그렇지 않다면 난 어디서는 억울하고 또 어디선 미안하고 난리도 아니겠지.
 사실 하고 싶은 말은 이게 아냐. 그냥 자료를 찾아 여기저기 헤매다가 어떤 블로그를 무심코 띄워놓았고, 또 거기서 노래 하나가 계속해서 흘러나왔어. 처음엔 정신이 없어서 어떤 가사인지도 몰랐고. 그런데 잠깐 쉬려고 긴장을 놓은 순간 가사가 머리 속으로 들어왔고 너 생각이 났어. 이렇게 치열한 시간에 잠깐 숨을 돌릴 때 다시 네 생각이 날줄이야. 이제 정말 돌아갈 수 없는 그 시간. 네가 알던 나는 여전히 여기 있나봐. 내가 알던 너도. 그때의 하루는 다른 의미로 참 짧았었는데. 좋은 일들만. 너에 곁에 가득하길 바랄께. 괜히 코끝이 찡해 온다. 이제 난 다시 과제를 할꺼고, 또 정신없이 살면서, 또 오랜 시간기억하지 않겠지만- 평생 변하지 않는 것도 있단 생각이 들어. 25살 먹은 낭만주의자. 너로 인해 지금의 내가 있다. 너와 함께한 세상은 절대 부인하지 못하니까 난 용기를 가지고 그렇게 살거라고 이야기한다. 누군가에겐 말도 안되는 꿈을 꾸는 이상주의자로 보여도. 내겐 그게 현실이니까. 다시 돌아오지 못할, 다시 생기지 않을 마법같은 시간이었다고 해도. 난 오늘 새벽 다시 추억하고 또 이젠 웃을 수 있는거 같다.

게으르다.
말이 앞서는 편이다.
잘하는게 별로 없다.
180cm를 넘지 못한다.
먹는걸 좋아한다.
노는건 더 좋아한다.
사랑했다.
그 기억이 지금의 날 살아가게 하는 몇가지 안되는 이유 중 하나다.
좋은 사람들이 곁에 있다.
정을 잘 주면서도, 깊은 정을 주기 두려워한다.
소심하다.

 내 마음을 여기서 멈춘다. 더 나아갈래야 나아갈 방향이 보이지 않으니까. 그리고 여기에 스스로 쌓았던 다짐을 부인할 변명을 더한다. 내가 조금만 더 어렸다면, 내가 조금만 더 자신있다면, 내가 조금만 더...
 순수하게 마음만 가지고는 다가갈 수가 없다. 많은 것들이 보인다. 내가 아프게 했던 많은 상황들. 사람. 그 관계. 반복할 용기가 없다. 이제- 나도 나이를 먹는구나. 뭐 좋은게 있다고 그런걸다 주어먹는다. 분명 난 지금 이것보다는 멋진 사람이었는데.

 인간 관계는 제어하기 힘든 부분이 너무 많다. 대학와서 그렇게 수도 없는 인간관계를 겪고도, 여전히 잘 안되는 부분 투성이구나. 정말 그냥 검도만 하려고 생각하고 들어온 이곳인데. 내가 스스로 생각한 것 보다 너무 많은 정을 쏟고 있다는 생각이 문득 든다. 좋으면서도 또 한편으로는 많은 걱정이 되는건 내 나이 때문일까. 결국 나이는 핑계다. 할 수 있는 부분과 나태해서 하지 않는 부분을 나누질 못하고 있다. 안타깝다. 이런 내가.